Columns

Opeens beginnen er kwartjes te vallen. Toen ik haar laatst vroeg of ze nog onvervulde fantasieën in bed had, zei ze: “Dat jij een nacht niet snurkt”. Oké, het is inderdaad een probleem. Het schijnt dat ik het maandelijkse luchtalarm met gemak naar de kroon steek, maar mishandeling?

Moeten we dan alles en iedereen aanklagen waar we wakker van liggen? Ik lig wakker van het kerstdiner met de familie. Ik lig wakker van de vraag of je met goed fatsoen een tikkie naar je vrouw mag sturen voor de bloemen die je onderweg mee moest nemen voor hààr vriendin. Ik lig soms wakker van niets. Meestal blijkt dan achteraf dat ik een dagcrème op heb gedaan in plaats van een nachtcrème dus dat is logisch, maar toch. Moet ik nu mijn familie, de bloemenzaak en Nivea aanklagen? Ik heb zelfs weleens gedroomd dat ik niet kon slapen, werd ik bekaf wakker. Tja, waar begin je dan?

Maar nu hebben we dus echt iets om wakker van te liggen. Het wordt oorlog. Zegt Mark. We moeten geld pinnen, flessen water in huis halen, kaarsen kopen, batterijen opstapelen, ingeblikt voedsel bestellen en een wereldradio neerzetten. Kortom: een overlevingspakket. In ons geval voeg ik daaraan toe: voldoende kerstkransjes en een vooruitbetaald Netflix abonnement.

Rutte sprak ons indringend toe en riep op tot een ‘oorlogsmentaliteit’. Het voelde een beetje als de aannemer die zorgelijk kijkt naar je krukdroge kelder en dan roept “Oh jee. Dit is he-le-maal niet goed!” Je kijkt zelf nog eens. Geen druppel. “Koperen leidingen meneer, dat gaat vroeg of laat een keer fout”. Maar ze liggen er al 73 jaar in? “Tja, u moet het zelf weten, het kàn misschien goed gaan, maar het ligt nu toch open…”

Nu wil ik niet hardop twijfelen aan de woorden van Mark Rutte, dat heeft ie de afgelopen 13 jaar zelf veel beter gedaan, maar even wat dingen op een rij. Rusland komt met 650.000 gesneuvelde soldaten niet verder dan een slordige duizend kilometer Oekraïne in. Dat klinkt als ver maar voor een land van 600.000 vierkante kilometer is dat hetzelfde als toen ik oerkreten schreeuwend van start ging bij de MudMasters en huilend bij de eerste klimmuur met een gescheurde achillespees moest worden opgehaald. En als de tanks van China uit dezelfde fabriek komen als de fatbikes die ze maken, hoeven we alleen maar op een stoeltje langs de kant te gaan zitten en af te wachten wanneer ze doorbranden. In Noord Korea kunnen ze niet eens fatsoenlijke kapsels knippen, daar hoeven we alleen maar een spiegel omhoog te houden als Kim Yong-un binnenvalt, dan krijgt ie vanzelf een lachstuip.

Ik weet het, deze flauwiteiten zijn puur oversprong gedrag van een doodsbange man, echtgenoot en vader. Het zal toch niet? De ‘oorlogsmentaliteit’ is hier thuis ondertussen al ingetreden. Het luchtalarm gaat elke nacht af en het tegenoffensief bestaat uit kussens, porren, oordoppen en verbanning naar de logeerkamer. Er zit maar een ding op. Voor iedereen. Dat prachtige liedje van Daniel Lohues: Als de liefde maar blijft winnen.

Richard Kemper

Instagram @richardkemper